“Chuyện ấy” bị ám ảnh vì “bóng ma” vợ cũ của chồng

Lẽ ra tôi đã không bị ám ảnh như thế, nếu như con gái anh không đòi ngủ chung giường với chúng tôi.

Chồng tôi và vợ cũ lấy nhau được 5 năm thì chị ấy mất do tai nạn giao thông. Tôi được biết chuyện tình của anh và chị rất lãng mạn, họ đã trải qua những năm tháng sóng gió mới có thể đến được với nhau do anh là người Bắc, chị là người Nam. Lấy nhau 2 năm chị mới có thể chuyển công tác về ở cạnh anh. Họ sống rất hạnh phúc và cho ra đời bé Bông bây giờ. Nhưng có lẽ số phận của chị được sinh ra là để rơi vào bể khổ của sự chia ly và xa cách. Khi bé Bông được hơn 2 tuổi thì trong một buổi chiều đi làm về, chị đã bị xe ô tô đâm phải.

Chị mất, anh vừa cảm thấy lạc lõng lại vừa phải cố gắng gượng đứng một mình để cho con làm chỗ dựa. Những đêm con bé khóc đòi mẹ, anh thường nằm bên con, kể những câu chuyện mà anh có thể nghĩ ra được về mẹ của con bé cho đến lúc nó ngủ thiếp đi. Nhưng kể từ khi mất mẹ, con anh không chịu ngủ với ai, kể cả bà nội, bà ngoại. Con bé chỉ ngủ với bố và đêm đến nó quấn chặt lấy anh.

Tôi và anh gặp nhau ở sân chùa vào một ngày vắng vẻ. Khi ấy là những ngày cuối mùa đông, vào giờ mà mọi người vẫn đang bận bịu làm việc, tôi buồn chán vì mối tình 3 năm của mình vừa tan vỡ. Tôi không thể làm được việc gì nên đã đến chùa vãn cảnh cho lòng tĩnh lại. Tôi với anh như hai kẻ lạc lõng lại gặp nhau ở một nơi tĩnh mịch như thế. Và rồi tôi nhìn anh, anh nhìn tôi, mỉm cười. Chúng tôi nhìn nhau như hai kẻ xa lạ nhưng có chung một nụ cười buồn. Ngày hôm đó chưa phải là bắt đầu cho tôi và anh, phải đến nửa năm sau chúng tôi mới hẹn hò.

Bé Bông không ghét tôi, cũng không thân thiện với tôi lắm, nhưng vì thương con bé nên tôi chấp nhận mọi thái độ của con bé. Khi chúng tôi cưới nhau, nó cũng không phản đối nhưng đêm tân hôn tôi và anh đã phải thức đến gần 2 giờ sáng đợi con bé ngủ mới có thể nằm cạnh nhau. Những đêm sau đó, con bé hiển nhiên chiếm chỗ ở giữa chúng tôi, nhất quyết không nhường. Thậm chí nó còn gào thét nếu anh bắt nó nằm ngủ một mình, hoặc nằm sang bên cạnh.

Tôi không thể lường trước được mọi việc lại rắc rối đến thế. Mỗi tối, anh đều phải ru con ngủ bằng cách kể những câu chuyện về mẹ nó. Tôi nằm cạnh, đợi anh ru con ngủ và phải nghe tất cả những câu chuyện từ thật đến bịa đặt về chị ấy. Có những câu chuyện lặp đi lặp lại đến mức tôi mặc định đó là thật. Và hàng đêm, hình ảnh chị cứ hiện về theo những câu chuyện của hai bố con. Có vẻ như việc nói về chị là việc quan trọng nhất của hai bố con anh trước khi bước vào giấc ngủ.

Ngoài việc có con của chồng nằm chắn giữa khiến tôi bị thiệt thòi vì không thể đầu gối tay ấp với chồng, tôi lại còn phải chịu đựng việc anh luôn nhắc về vợ cũ với những câu chuyện đẹp như cổ tích. Vẫn biết đó là vì thương con, vạn bất đắc dĩ với anh, nhưng trong lòng tôi không khỏi bị tổn thương.

Chuyện “vợ chồng” lại càng khó khăn hơn khi chúng tôi đều phải đợi con bé đi ngủ mới dám “hành sự”. Thậm chí làm gì cũng phải rón rén vì sợ con bé thức giấc. Tôi còn chắc rằng anh luôn vừa “yêu” tôi vừa mở mắt theo dõi xem con có dậy không. Cũng có nhiều lần chúng tôi phải ngừng giữa chừng vì bỗng nhiên con bé thức giấc và đòi ôm bố. Cũng có lần đang đắm đuối với anh thì con bé nằm mơ hét toáng lên: “mẹ, mẹ về”. Thường thì tôi sẽ hết hứng hoặc nổi da gà.

Đó là những ngày đầu, khi tôi và anh còn háo hức với những cảm xúc mới mẻ. Sau đó, tôi bắt đầu cảm thấy bị ám ảnh về chị, đến mức mỗi lần ôm anh là có thể tưởng tượng ra chị đang ôm con bé, nhìn chúng tôi với ánh mắt trách móc: “Sao các người lại làm chuyện đó ngay cạnh con tôi”.

Tôi đã nói với anh về cảm giác của mình, nhưng anh bảo sẽ không thể để con một mình cho đến khi lên 6 lên 7. Con bé đã mất mẹ, nếu để nó ngủ một mình anh sẽ cảm thấy có lỗi. Anh cũng từng nói với tôi, nếu chị ấy không mất đi thì nhà anh sẽ có thêm thành viên mới mà anh thích bọn trẻ luôn ở bên cạnh kể cả những lúc đi ngủ. Anh thích ngắm nhìn chúng khi chúng ngủ cho đến khi chúng lớn lên. Anh muốn tôi trở thành mẹ của con bé một cách thật sự, nghĩa là mỗi khi đi ngủ con bé sẽ ôm tôi và trò chuyện với tôi như với chị ấy.

Tôi đã phải cố gắng từng ngày và nghĩ ra đủ thứ để làm điều anh muốn. Tôi cố tình mua nhiều sách truyện để đọc cho con bé trước khi đi ngủ. Mua cho nó một con búp bê cỡ lớn để nó ôm. Tâm sự với nó thật nhiều và kể cả yêu chiều nó. Nhưng dù đón nhận tất cả những điều đó thì con bé vẫn không quên bắt tôi kể câu chuyện về mẹ nó trước khi đi ngủ. Tôi hiểu rằng ký ức về mẹ nhiều đến nỗi con bé coi đó như là không khí để sống, là giấc mơ êm ái để nó yên tâm bước vào.

Rào cản hữu hình là con bé, ngay giữa chúng tôi, khiến tôi và anh ngày càng e ngại chuyện “yêu đương”. Nhiều lúc chúng tôi phải kìm nén lại cho đến khi nó chẳng cần thiết nữa. Khi làm chuyện ấy với chồng, tôi chưa từng được thoải mái, lúc nào cũng lo sợ và ám ảnh. Khi cứ thế mà đi ngủ, tôi lại thấy thanh thản hơn.

Tôi đem chuyện này tâm sự với mẹ anh thì mẹ anh khuyên chúng tôi nên sinh con, có thêm một đứa bé nữa sẽ khiến cho bé Bông người lớn hơn và không bám riết lấy bố nữa. Tuy nhiên, tôi lại nhận ra cả anh và bé Bông đều chưa sẵn sàng với điều đó, tôi lo sợ con bé sẽ cảm thấy như bị bỏ rơi và cô đơn hơn khi có một đứa em nhỏ được quan tâm hơn mình. Anh cũng chưa muốn có con cho đến khi bé Bông được 5 tuổi.

Mỗi khi thấy tôi muộn phiền anh thường an ủi, xin lỗi và hứa sẽ bù đắp cho tôi khi con anh lớn hơn chút nữa. Tôi yêu anh rất nhiều, khi lấy anh đã chấp nhận thiệt thòi và hy sinh vì anh. Thế nhưng cuộc hôn nhân cứ dần tẻ nhạt đi trong lúc chờ một đứa bé lớn đủ tuổi để không quấn lấy bố và tạm xếp người mẹ quá cố vào ký ức. Tôi với anh bây giờ, thậm chí còn không hôn nhau khi ân ái, chỉ cốt làm cho xong chuyện để rồi mỗi người sẽ nằm một bên con. Thỉnh thoảng anh thò tay sang nắm lấy tay tôi, rồi cũng ngủ thiếp đi.

Tôi không biết liệu cho đến khi con bé lên 5 tuổi, khi tôi sinh con, thì chúng tôi có còn hấp dẫn nhau nữa không? Vì dường như tình thương và trách nhiệm ở trong ngôi nhà nhỏ bé này đã quá lớn, lớn hơn cả tình yêu giữa chúng tôi.

→Những điều có thể bạn chưa biết về Viagra

Thùy Dung (Hải Phòng)